童年故事（一）

昨晚在书城一边翻看桑格格的《小时候》，一边回想起自己的童年来。很多趣事在记忆里翻江倒海……有些事发生的时候我还太小，自己完全没印象。只是后来常听大人们拿来当笑话讲才晓得。

1. 弟弟叫安号

我原本有个弟弟，不过三个月大的时候便夭折了。他刚出生没几天，有个邻居问我：“你弟弟号什么呀（土话，号=叫）？”我跑回家问过大人后会回邻居：我弟弟号安号！邻居大惑。上我家问怎么安这么名字。我爸哭笑不得：哪个说号安号啦？我是说冒安号！（土话，冒=没，安号=取名）

2. 我是江水英

爷爷奶奶火屋的墙上，挂着一幅江水英的画像。大人们似乎都很崇拜她，总教导我长大了要想江水英那样。于是我常表演模仿秀来娱乐家里人 - 弄条洗澡毛巾搭在肩上，怀里抱着个稻草枕头当娃娃，高高站在墙角那张冰冷的砖床上，一边喊着：我要做江水英，一边哄娃娃……据说那是唯一能看到爷爷笑脸的时候。

3. 亲PP的老知青

有一批上海知青被发配在我们家乡插队。爷爷是村干部，我家里自然热闹些。知青们一伙一伙的来，都抢着抱我。听奶奶说有个老知青，男的，总喜欢把我抱起来高高举在头上，然后使劲亲我的小屁屁。现在每想起这事，我就浑身不自在。

4. 备战觉

相比其他的大人，我爸妈老爱睡懒觉。爷爷对此相当不满。有一回实在气不过，径直走到我爸妈房门口，冲屋里大吼：“哎！我说，里面的人是不是在睡备战觉啊？”爷爷奶奶常说，“走日本”那阵很难睡个安稳觉。

5. 老虎来了

暑假我常被爸爸送去山冲里的外婆家，和表哥表妹们一起过。有天傍晚，我正在后面柴房的阶沿上洗脚。突然，从高高的台阶下那个通往后山的侧门，串进来一个庞然大物。我吓得尖叫：“有老虎！！有老虎！！”一只脚套着雨靴（表妹霸占了拖鞋，外婆没辙就顺手拿了双雨靴给我），一只脚光着，拼命跑。各家的舅舅们纷纷操起大刀柴禾棒冲了过来，四处找老虎。正乱得慌，一位舅妈过来问：“谁看见我家的牛啦？刚从栏里跑了出去……”舅舅们一听都泄了气，哐当哐当往地上扔家伙。在山里长那么大还从没见着老虎，以为这回可以开开眼界了。结果虚惊一场。打那以后，我每去外婆家，那儿的大人们都说：老虎来啦！

6. 谁掉坑里了

还是在外婆家。有一回我们姐妹三个当中的一个，洗澡时从高高的阶沿上一个倒栽葱，连同澡盆子一起，掉进了数米之下的雨水坑里。还被澡盆子倒扣了个严实。后来倒是被捞了上来。只是至今不知道到底掉下去的是哪一个。关于这个问题，我们家已经召开过无数次家庭会议了。三个人都说亲眼看到别人掉下去。我姆妈就更不知道了。

7. 最怕胡子老头

据说小时候我的最怕是胡子老头。不是某个特定的人，而是所有留着花白胡子的老头。只要我一不听话，大人们就会故意神色惊慌的喊：胡子老头来了！一准吓得我抱头鼠窜。

8. 跟哥哥去拉风

跟我家最亲的一个伯父，膝下无女，只有四大金刚。所以他们一家人都特别喜欢我们三千金。年纪最小的堂哥，每天放了学把书包往家一扔，就飞奔到我奶奶家，背着我满世界拉风……两个人都神气得不得了。每到吃饭哥哥都是被伯母强拽回去的。

9. 去哥哥学校

那时候哥哥已经在离家几里路的中学住读了。有一回被伯母骂得狠，哥哥一怒之下没带菜就哭着去学校了。伯母赶紧拉上我，一块儿去给哥哥送菜。我看到哥哥从二楼的寝室里出来，气鼓鼓，眼睛红红的。他趴在栏杆上往下一瞄，见了我就笑了。那是我生平第一次踏进中学的校门。看到那些大孩子，觉得他们很了不起。于是我发誓：一定要考上初中。

10. 迟到的通知书

小学毕业的那个暑假。我正在家焦急的等待升学通知书。有一天邻居家的小姐姐气喘吁吁的跑过来说：我刚收到通知书了！你收到没有？我说没有。她不信。为了证明自己没撒谎，我诅咒说：“哪个拿到通知书了，哪个全家死光光！”她听了之后很生气地走了。没过一会儿，我的通知书就到了。

相亲

我不相亲已经很多年。今天msn上一个朋友“又要去相亲”的签名，让我想起自己年轻时一些有趣的相亲经历。

总共相亲过多少次我不记得了。不过有两次印象（或者说后印象）忒深刻。那两次都是我以前在球会时的闺密给牵的线。第一次是她姐介绍的。在南海酒店见面，喝早茶。在场的有我闺密和她姐，那个男的和他弟弟，还有我。那人身材瘦小，很是一副营养不良的样子。闺密姐姐介绍给我的理由是，这男的事业有成，有房有车……那顿早茶怎么喝的完全没印象了。最后两兄弟一块儿送我回来后，闺密马上打电话问我怎么样。我说：这人太瘦，好像有病……听我这么评价，她们也就不折腾了。没准人家也没看上我呢。

这事儿就这么忘了。大概过了两三年。我那闺密有一天在电话里没头没脑的说：“你运气真好！”弄得我丈二尼姑摸不着鼻子。问她到底怎么啦。她说：“你还记得我姐给你介绍的那个男的吗？你看得真准！他最近得癌症死了。娶了个天津女孩，现在新寡了……”我被吓出一身冷汗。

还有一次，是在我这闺密把自己发配出去以后。她那口子给介绍的。见面之前闺密再三警告过我：这人很不错，就是话太少了点儿。所以去她家相亲那天，我做好了充分的思想准备去面对那个闷蛋。可打从我进朋友家门起，那个人就不停的没话找话。送我回来的时候，在车上也唠叨个没完。我把这新发现告诉闺密，她吃惊得快晕过去了。

那时候我正复习打算考户口。这人和我见了面之后，每天打电话叮嘱我千万要认真看书，哪些哪些挺重要的……每次起码说上半小时。简直就是个话痨。我倒成哑巴了。终于，我被他烦得忍无可忍，让闺密跟他说以后别找我了。这肯定是因为所有人都认为他话太少，所以一遇上象我这么称心的姑娘，他就拼命想改变这一“缺点”。结果没把握好尺度，矫枉过正了。

爱的逃兵

最近在午间剧场断断续续又看了几集《好想好想谈恋爱》。许多对白一针见血，极度经典
 
这部电视剧刚播那阵，我有个很要好旧同事，特意打电话给我。告诉我一定要看，还要看完。她说剧中的毛纳就是我
 
听她这麽说，我还真守着看了后半部分。确实很有共鸣。将大龄单身女人的寻爱心路历程演绎得栩栩如生也淋漓尽致。我在她们每个人身上都能看到自己的影子。只是相对中庸一点。没有毛纳敢爱敢恨；不够黎明朗刚烈耿直；没有陶春天真琐碎；不及谭艾琳狂热反复……
 
看她们跟一些男士约会，或是短暂相处之后的慌忙逃窜，我有种置身其中的感觉。不禁回想起自己往日的“逃跑史”
 
滔滔不绝高谈阔论的让我逃跑；婆妈琐碎唠叨不休的让我逃跑；酸溜迂腐咬文嚼字的让我逃跑；死气沉沉闷声不响的让我逃跑；爱打听小道消息并说长道短的让我逃跑；狂野不羁桀骜不驯的让我逃跑；中规中矩老实巴交的让我逃跑；一丝不苟太过讲究的让我逃跑；衣冠不整不修边幅的让我逃跑；和朋友吃饭老抢着付帐的让我逃跑；和朋友吃饭从不付帐的让我逃跑；总是甜言蜜语风花雪月的让我逃跑；从不说甜言蜜语不懂花前月下的让我逃跑。
 
动不动就诅咒发誓的让我逃跑；自报薪水并问我一个月挣多少的让我逃跑；大谈过往情史痛斥前女友不是的让我逃跑；总盘问我过往情史及前男友状况的让我逃跑；无所不通永远都跟别人说“不对”的让我逃跑；不会修马桶换灯泡的让我逃跑；一见面就开口“亲爱的”闭口“宝贝”的让我逃跑；开车等红灯老爱骂粗话的让我逃跑；在夜总会如鱼得水轻车熟路的让我逃跑……什麽毛病都发现的，也让我逃跑（怀疑是外星人）……
 
不知道这算不算病态挑剔。有人看了可能会觉得我这种女人活该一辈子孤单。那就活该着吧。就算是毛病，我以为，有些挑剔是完全必要的。
 
寻爱是一段苦旅。尽管我不知道自己到底要找一个什麽样的男人。但我很清楚什麽样的人不适合我。总是能以迅雷不及掩耳盗铃的速度，果断排除。

记忆中的丰满乳房

不时在博客里看到一些关于乳房的文字和写真图片。有的猥琐色情，有的恶作搞笑，有的正色论谈……乳房这肉蒲团，作为色性头盘，历来都备受关注。
 
我是女人。一个很色的女人。由于自己胸无大波，常常引以为憾，以“太平间公主”的名号自居。我羡慕那些有着傲人双峰的女子。有机会的时候，目光总会不安分的往别的女同胞胸前扫。翻越衣衫阻隔，一览春光无限。瞄到形色俱佳的乳房，会有想摸一下的冲动不知道这算不算变态或者同性恋倾向
 
记忆中有几对丰满乳房，白花花赤裸裸的，不时在我脑子里晃着。多半是大学的事儿了。
 
其一，我们年级有个女生，以胸大而举系闻名。她的乳房大而肥硕，安在胸前圆鼓鼓的，象把一篮球劈开两半扣上去似的。走起路来上下抖动，看起来很沉很结实。喂一窝孩子肯定没问题。大家背地里管那女生叫“篮球”。不过我没见过她赤裸乳房的样子。可能是由于背负沉重的缘故，冬天晨跑签到她总是最后几个之一。偶尔我们去得晚一次，负责签到的人总会很焦急地问：“路上看到篮球没？”因为她到了就说明全年级的人差不多跑完了，当值签到的人就可以回宿舍吃早餐了
 
由此，我们想到一项创意。去隆它个36Z，短跑比赛准拿冠军。就是不知道三五丈外，胸部冲线算不算
 
其二，大四那年新搬进一寝室。有个室友，白白胖胖。脸庞整个就一十五的月亮，又大又圆。五官就好像用电熨斗烫平了贴在脸上。她身上最显眼的地方莫过于乳房。每次换衣服，一对巨乳便赫然跃出。用不着偷看，只要你是睁开眼的，近视不到8000度，准能看清。底盘大，肤若凝脂，海拔尚可，略微有点下垂。估计至少有38C。只要她在寝室里一走动，大家就会感觉到满屋子都是那两奶子在晃。跟她说话时，总觉得视线没地儿搁，“哧溜”一下就停她胸前了。该同学每到一处，总是乳房先达。真是“未出庭前三五步，乳房先到画堂前”。她有气喘耳背的毛病，大概是驼这两肉蒲团给累的
 
其三，那时候我们住6栋。老房子，条件差。所以总去对面的7栋洗澡。经常一进澡堂子，就看到一片白花花的东西在蠕动，很刺眼。那是一女生的胸和身体。我那室友跟她比，小巫见大巫了。这个长得五大三粗，膀大腰圆。脸部轮廓很男性化。那乳房，底盘超大，快延伸到背部了。估计有9寸披萨饼那麽大吧。上半部分坡度很缓，下半部分挂了两坨蓬松的肉，耷拉着。让人看了不由自主会想到“被蹂躏”这几个字，还有把奶子搭到背上喂孩子的笑话。没有丝毫美感，但那“豪盘”够抢眼。尽管整个澡堂都是裸女，但大家的视线都会不自觉地跟着她转。我们常常担心她要上哪儿找胸罩去。后来听跟她同寝室的我高中同学说，她的胸罩都在一个地方定做
 
几年前一次，我们5个女同事一块儿去爱西华洗浴中心。这种地方虽说比澡堂子豪华多了，但人肉阵不相上下。满眼都是光着身子的女人。燕瘦环肥，春色各异。看多了眼花，难分伯仲。倒是一药浴池里的老太太，被我们惊为天人。一开始大家都没注意她的脸，目光直接被那对乳房所吸引去。白嫩丰满，浑圆挺拔。连乳头乳晕都很有型。是我所见到的乳房里最完美的一对。她身上其它地区的皮肤也相当好。两腿修长，只是有点小肚子。要不是后来往上看见她的脸，我们还以为是一30多岁的丰润少妇呢。据脸上的皱纹判断，大概近60了。她很优雅的揉抚着自己的身体……这一见，令我们当中那个堪称“峰光无限美”的女人，也彻底自惭形秽了一把
 
去年在健身房，有一年轻的拉丁舞教练。皮肤白皙柔嫩。由于每次上课都穿得很清凉，她那对隽秀丰腴的乳房和深深的乳沟隐约可见。运动起来胸前一颤一颤的。汗珠弥漫下的双乳更是晶莹剔透。无论男女学员，都当她面说想摸摸她也只是淡淡的一笑了之。这是我所见过的最具诱惑力的乳房。每个男学员也都这麽说 丰乳细腰肥臀，那曲线可谓曼妙至极。估计大家回去都免不了要YY她。而另外一个在那儿工作的女的，整天嚷着要去缩胸，说太大了颠着累。我赶紧说：“那，挪一点给我吧？”
 
象我这样的呢，先天不足（好在勉强还看得出第二性征），隆胸是打死也不去的，只好“望乳兴叹”了。偶尔也会阿Q一下。比如说：没负荷，半身轻；一低头视线畅通无阻，可以直达自己的脚丫子；如果说“多一口算浪费”，那咱刚好归入合理配置资源型……

醉酒那点糗事

我这人天生弱质不胜酒。所有的酒我感觉都是又酸又苦又涩。每次看别人拼得起劲，都只有在一旁瞎起哄的份儿。少了很多乐趣，想来不无遗憾。曾经有人对我说：“是个人就比你能喝…”。极大地侮辱了我的酒格
 
其实我是“有酒胆，没酒量”。偶尔被逼喝几口，立马就全身泛红，眼睛充血，青筋暴起，心跳加速，呼吸急促，腿脚发软，昏昏欲睡……啤酒还好，晕一会儿就过去了。洋酒下去之后，非得连下水都吐出来才肯罢休。如果是红酒，只要超过半杯，上述综合症还不算，第二天开始准过敏。背上、大腿根、膝盖弯等地区起小疙瘩，奇痒无比，持续一个月以上
 
醉过两次狠且丢人的。一次是在格拉斯哥。因为我第二天一早要回中国，想偷点时间购物。半下午就让那边的同事送我回酒店。看时间还早，他建议到酒店附近的吧里喝一杯。我要了瓶橙汁，跟他边喝边聊。慢慢的就感觉不对劲儿了。一看瓶身，原来里面含vodka，可惜已经快喝完了。出来的时候红得像只烧鸡，摇摇晃晃。同事问我:”are you OK?” 我很坚决地回答说:”OK”。当时脑子很清醒，就走路有点打晃。
 
顶着街上行人好奇的目光，我一路摇摆到前面的Klark鞋店，去找另外两同事。他俩说是突然间闻到一股酒气，才一抬头，便看见我晃了过来买完鞋回到房间，往床上一横就不省人事了。他俩在我房间翻箱倒柜的整理东西和大声笑话我，到离开去机场，我一概不知。回来被同事当了好几年的笑柄。
 
另一次是在深圳，巴登街那家本色。喝杰克丹尼可乐。那东西有点甜，我还勉强咽得下去。总共喝了一瓶多点。坐那儿还好端端的，刚一起身要走，“轰”的一下，一股热浪直冲脑门，站立不稳。朋友扶着我下台阶，走到场中间便不行了。一下子感觉天旋地转，搂着人脖子，站那儿就睡过去了。梦见自己在半空飞舞。据说睡了有十几分钟，其他客人都看着我们。
 
我挣扎着醒来，被人连扶带拖弄到楼下存包处，往柜台上一趴又睡过去了。朋友使劲摇晃着我问储存密码，我竟然还说了出来，也神。取了包刚要走，我又身子一软，趴朋友身上睡过去了。朦胧中听他说要打120叫救护车，我凭仅存的一点意识摇了摇头。一会儿就缓过来了。慢慢下到停车场。上了车意识恢复了，但不停的发抖，冒冷汗。朋友说我吓坏他了。因为他知道我以前喝了酒都脸发红，这次连嘴唇都惨白惨白的。他居然说我翻白眼，怀疑是羊癫疯，所以准备打120。我说那时是想努力争开眼睛，不让自己睡过去。回到家大哭，不停的说：我再也不喝酒了，再也不喝了……
 
现在偶尔还会象征性的沾一点酒，但都会点到即止。要是有人逼我，我便以离席作威胁。为了体验抽烟喝酒一片狼藉的酷感，也为了庆祝台风“派比安”，我昨晚便在家喝了罐雪花啤酒。一半下肚还反应不大，快喝完时全身发热瘫软。往沙发上一倒，睡了两个多小时。《60 minutes》也错过了。12点多被电话惊醒。一点都不好玩。唉……
 
不过酒对我来说有两大好处：催眠和暖身。一旦睡不着，喝点酒马上见周公。我冬天从来都是手脚冰凉的。上床之前喝小半杯红酒，一会儿就全身发热，酣然入睡。